Статья Советы замещающим родителям — различия между версиями

Материал из Saratov FIO Wiki
Перейти к: навигация, поиск
Строка 47: Строка 47:
  
 
Трудности у приёмных родителей возникают, когда ребёнок начинает их шантажировать. Ребёнок, зная ваши слабости, старается вызвать у вас жалость к себе. Надо показать ребёнку-шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют. Попытаться спокойно выяснить причины, которые побуждают ребёнка обратиться с такой просьбой именно к вам. Никогда не надо  отвечать  угрозой на угрозу, нужно совместно с ребёнком предпринять  какие-то конкретные действия. --[[Участник:Елена Гнусенкова|Елена Гнусенкова]] 10:44, 29 ноября 2012 (MSK)----
 
Трудности у приёмных родителей возникают, когда ребёнок начинает их шантажировать. Ребёнок, зная ваши слабости, старается вызвать у вас жалость к себе. Надо показать ребёнку-шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют. Попытаться спокойно выяснить причины, которые побуждают ребёнка обратиться с такой просьбой именно к вам. Никогда не надо  отвечать  угрозой на угрозу, нужно совместно с ребёнком предпринять  какие-то конкретные действия. --[[Участник:Елена Гнусенкова|Елена Гнусенкова]] 10:44, 29 ноября 2012 (MSK)----
 +
 +
 +
----
 +
в продолжении темы шантажа, хочу добавить: дети прибегают к эмоциональному шантажу довольно часто, потому как словесно и логически манипулировать еще не умеют, они выбирают более простой способ.Самый главный вопрос – как бороться с эмоциональным шантажом, как не допустить и избежать эмоционального шантажа? Это тот случай, когда предупредить легче, чем лечить. Поэтому, даже если случаи эмоционального шантажа уже возникали в Вашей семье, рассмотрим предупредительные меры:
 +
-Старайтесь в принципах воспитания придерживаться одной и той же позиции.
 +
- Разбирая какой-нибудь проступок ребенка, будьте корректны.
 +
- В своих диалогах с ребенком сами не используйте методы эмоционального шантажа; договаривайтесь открыто и ясно.
 +
-Будьте последовательны в своих действиях, доброжелательны.
 +
Конечно, совсем капризов избежать не удастся, но свести их к минимуму для того, чтобы не травмировать психику ребенка под силу каждому любящему родителю.--[[Участник:Богомаз Наталья Анатольевна|Богомаз Наталья Анатольевна]] 13:26, 29 ноября 2012 (MSK)----

Версия 13:30, 29 ноября 2012

Внимание!

Уважаемые участники, не повторяйте уже размещенный коллегами материал! Ваша часть должна стать логическим продолжением уже написанной статьи. Помните о конфликте редактирования: во избежание недоразумений сохраните сначала Ваш текст в документе Word. Помните о том, что нужно оставлять свою подпись (предпоследнее окошко на панели инструментов) и разделять свою записи (последнее окошко на панели инструментов).

Желаем всем интересной совместной работы!--Н.Г. Каргина 20:52, 25 ноября 2012 (MSK)----


Каждый раз, когда мы, специалисты детского дома, отдаем детей в семью, хочется "вооружить" родителей всем своим педагогическим опытом, чтобы наши ребятишки избежали возврата в детский дом. Самое главное напутствие,которое даю я, - "терпения, кмения прощать и понимать детей. Будет непросто, но все можно преодолеть, если хочешь". --Татьяна Александровна Бузаева 21:59, 27 ноября 2012 (MSK)


Проблемы маленьких городов- "не выносить сор из избы", "а что подумают соседи..."- сейчас решаема. Не молчать, а обращаться к специалистам в Центры по сопровождению приемных родителей, объединять совместно усилия принимающей семьи и помощи специалистов в Семейных клубах, в школах Приемных родителей, не закрываться, а говорить, не стесняясь, о назревающей проблеме в семье. --Марина Александровна Шапошникова 11:15, 28 ноября 2012 (MSK)


Уважаемые коллеги, конечно нам интересны те советы, которые вы даете родителям и детям, уходящим в семью. Хотелось бы также услышать, с какими проблемами обращаются к вам принимающие родители. Что их тревожит? Включайтесь в диалог! --Наталия Григорьевна Чанилова 11:21, 28 ноября 2012 (MSK)


Одной из важнейших проблем, с которой обращаются приемные родители к психологу, является их решение о том, как сообщить ребенку о его происхождении. Наш закон позволяет скрыть от ребенка, что он приемный. Это возможно при усыновлении, которое нельзя аннулировать, или при усыновлении, когда ребенок получает новую метрику, где имена собственных родителей заменены на имена приемных. Ряд проблем и трудностей, в особенности в возрасте предпубертатном и пубертатном, может возникнуть также в связи с тем, что ребенок от посторонних узнает о том, что он приемный. Разочарование и недоверие, которые рождаются у него в связи с утаиванием его происхождения, с этой ложью, которую, возможно, родители и считали «святой», может перерасти в общее недоверие к ним, даже враждебность, и свести на нет всю пользу усыновления. Очень часто родители, чтобы скрыть происхождение ребенка, переезжают с места на место. А также ситуации, когда родители полагают, что ребенок не знает о том, что он приемный. Последний же знает об этом и из деликатности молчит, не желая разрушить веру родителей. Но прежде чем ребенок придет к такому пониманию тайны своего происхождения, ему придеться многое перестрадать и испытать.

Было бы гораздо проще, если бы в период, когда ребенок задает вопрос, как он появился на свете, осторожно, но правдиво объяснить ему, как это произошло. Например, сказать: «Тебя родила мама в родильном доме и вскоре умерла (или уехала, оставила тебя там), ты был маленький и нуждался в помощи и мы взяли тебя к себе». Информацию о том, что он приемный, ребенок должен получить в дошкольный период, когда дети воспринимают факты непосредственно без интеллектуальной обработки, что приходит позднее, и объяснение становится более трудным. Следовательно, не следует полагаться на то, что «когда ребенок подрастет, то лучше поймет».--Светлана Геннадьевна Борисова 15:28, 28 ноября 2012 (MSK)


Очень часто родители приемных детей обращаются к нам в службу сопровождения с проблемой воровства. Зачастую,родители не понимают из-за чего это происходит и как с этим бороться, а самое огорчительное, что они часто не хотят верить, что воровство может быть реакцией на семейное неблагополучие, ошибки в системе воспитания. В таких случаях приходиться работать больше не с детьми, а с родителями. И тогда родителям даются рекомендации. Предлагаю ознакомиться с некоторыми из них:- не угрожайте ребенку в случае отказа признать вину. Ваша явная агрессия сразу же заведет его в тупик. Лучше спросить напрямик, брал ли он что-нибудь чужое, чем стараться силой заставить его признать свое поражение и то, что он "вор". - не называйте его вором, не навешивайте ярлыки предсказывая уголовное будущее. - не сравнивайте его с другими детьми или с собой в детстве, не добивайтесь того, чтобы он чувствовал себя пристыженным и подавленным ("Мне стыдно за тебя", "Никому из родителей не приходится так краснеть", "Мой сын не мог так поступить" и т. п.); - не устраивайте судилище за каждый, даже незначительный проступок ребенка - иначе он будет скрывать от вас все; - не обсуждать возникшую проблему с посторонними людьми в присутствии ребёнка. Золотое правило воспитания гласит: ругай наедине, хвали - при всех. - не обращайтесь к ребенку с риторическими вопросами типа "Как ты мог?" и пр. - это совершенно бесполезно и даже вредно. - не возвращайтесь к тому, что произошло (после того как ситуация была разобрана), т.к. этим вы только закрепите данный поступок в сознании ребёнка. - не напоминайте ребенку о случившемся, если он совершил другой проступок, не имеющий отношения к кражам. --Губецкова Мария 19:02, 28 ноября 2012 (MSK)



Спасибо за советы и откровенность Марии Губецковой и Светлане Геннадьевне Борисовой.--Наталия Григорьевна Чанилова 22:51, 28 ноября 2012 (MSK)


Еще один из вопросов, с которым обращаются приемные родители - это как построить доверительные, искренние отношения с приемным ребенком? Если вы действительно хотите быть в курсе жизни ребенка, в том, что происходит в его внутреннем мире, то вы должны с ним больше общаться. Правильно построить беседу помогут открытые вопросы. Не просто «Как дела в школе?», на что можно получить прогнозируемый ответ «Нормально», а проявить интерес. Не каждый ребенок спешит рассказать, что с ним произошло в школе. Он переживает все события в своем внутреннем мире и у него еще нет особой потребности делиться своими мыслями с вами. Поэтому беседу начать лучше вам, и задавать конкретные вопросы, ответы на которые исключают «Да» или «Нет». Например: С кем ты сегодня сидел за партой? Что вы делали на перемене? Какой урок понравился больше всего? Что было трудно понять? Чем я могу тебе помочь? Таким образом вы сможете узнать о том, что происходит в школе непосредственно от своего ребенка, а не учителя и при необходимости защитить, поддержать. И конечно же рассказывайте о своих событиях и переживаниях дня, чтобы беседа не превращалась в допрос. Тогда ваши отношения с ребенком станут доверительными и искренними. --Вера Павлова 02:05, 29 ноября 2012 (MSK)


Очень часто в приемных семьях встречается агрессивное поведение ребенка. Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию. Важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к психосоматическим расстройствам. Что нужно знать родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения: 1.Безусловная любвь к ребенку в любой ситуации. 2.Родители, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. 3. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научить его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте. 4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. 5. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.). И т.д. В заключение родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.--Чижова Наталья 10:32, 29 ноября 2012 (MSK)


Еще одной часто встречающейся проблемой на сегодняшний день является гиперактивность у детей. Самыми распространенными причинами ее возникновения являются:генетические(наследственная предрасположенность) биологические(органические повреждения головного мозга во время беременности, родовые травмы);социально–психологические (микроклимат в семье, алкоголизм родителей). Важно знать, что гиперактивному ребенку необходимо создать спокойную, благоприятную обстановку. Количество запретов должно быть адекватным возрасту. Чтобы не допустить перевозбуждения ребенка, очень важно соблюдать режим дня, этот момент родители очень часто выпускают из вида (ночные просмотры тв,компьютерные игры перед сном, отсутствие прогулок...)Такой ребенок очень нуждается в похвале. Лучший способ взаимодействия с таким ребенком – сотрудничество.Гиперактивному ребенку необходимо признание его важности. Как можно чаще показывайте ребенку свои чувства к нему. Обнимайте его, целуйте, говорите о том, как вы его любите, и как он вам дорог. Любовь - это лучшее лекарство в мире.--Сидоркина Наталья 11:32, 29 ноября 2012 (MSK)


Родителям, принявшим ребёнка, потребуется великое терпение, умение сдерживать свои эмоции и не раздражаться. Следует не забывать о том, что дети могут отставать не только в психическом развитии, но и в физическом и умственном. Необходимо понимать, что ребёнок стал таким не по своей воле, по вине окружающих его взрослых, оставивших без нормального детства. Отношения могут сложиться удачно, если родителям удастся создать доверительные отношения с ребёнком. Решение общих проблем и привлечение к совместной работе может послужить сплочению семьи.--Юлия Кузовёнкова 10:26, 29 ноября 2012 (MSK)


На мой взгляд, существует проблема у приёмных родителей в том, как воспримут кровные дети этого ребенка. Трудности могут возникнуть не только в поведении приёмного ребёнка, но и в поведении собственных детей, а также реакции посторонних людей-соседей, которым всегда всё надо знать. К воспитанию приёмного ребёнка надо подойти со всей ответственностью, ведь не все методы допустимы и эффективны по отношению к ребёнку, который никогда не жил в семье. Надо сразу построить доверительные взаимоотношения и уважение между собственными и приёмными детьми, тогда всё в этой семье будет хорошо. --Ольга Радаева 11:53, 29 ноября 2012 (MSK)


Трудности у приёмных родителей возникают, когда ребёнок начинает их шантажировать. Ребёнок, зная ваши слабости, старается вызвать у вас жалость к себе. Надо показать ребёнку-шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют. Попытаться спокойно выяснить причины, которые побуждают ребёнка обратиться с такой просьбой именно к вам. Никогда не надо отвечать угрозой на угрозу, нужно совместно с ребёнком предпринять какие-то конкретные действия. --Елена Гнусенкова 10:44, 29 ноября 2012 (MSK)----



в продолжении темы шантажа, хочу добавить: дети прибегают к эмоциональному шантажу довольно часто, потому как словесно и логически манипулировать еще не умеют, они выбирают более простой способ.Самый главный вопрос – как бороться с эмоциональным шантажом, как не допустить и избежать эмоционального шантажа? Это тот случай, когда предупредить легче, чем лечить. Поэтому, даже если случаи эмоционального шантажа уже возникали в Вашей семье, рассмотрим предупредительные меры: -Старайтесь в принципах воспитания придерживаться одной и той же позиции. - Разбирая какой-нибудь проступок ребенка, будьте корректны. - В своих диалогах с ребенком сами не используйте методы эмоционального шантажа; договаривайтесь открыто и ясно. -Будьте последовательны в своих действиях, доброжелательны. Конечно, совсем капризов избежать не удастся, но свести их к минимуму для того, чтобы не травмировать психику ребенка под силу каждому любящему родителю.--Богомаз Наталья Анатольевна 13:26, 29 ноября 2012 (MSK)----