Участник:Баринова Вера Николаевна

Материал из Saratov FIO Wiki
Перейти к: навигация, поиск

'Родительское собрание: “Бесконфликтная дисциплина”'Задачи: -помочь родителям осознать необходимость налаживания и поддержания бесконфликтной дисциплины; - вовлечь родителей в процесс анализа возможных трудностей поведения детей, трудностей межличностного общения с ребенком; - вооружить родителей практическими советами по поддержанию в семье бесконфликтной дисциплины.


Здравствуйте, уважаемые родители! Сегодняшнюю встречу я хочу начать с небольшого упражнения. У каждого из вас лежат листочки и ручки. Сейчас я буду зачитывать вопросы, постарайтесь отвечать честно. 1. Стараетесь ли вы приучать ребенка к определенным правилам поведения? 2. Присутствуют ли в вашей системе воспитания ограничения или запреты для ребенка? 3. Всегда ли ребенок выполняет предъявляемые вами требования? 4. Часто ли требования, предъявляемые к ребенку, оказываются несогласованными между родителями? 5. Прибегаете ли вы к физическому наказанию ребенка? 6. Как вы считаете, в условиях семейного порядка и определенных правил поведения, дети чувствуют себя защищенными? Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они пытаются эти порядок и правила нарушить? Вот и сегодня мы попробуем разобраться, почему? И разговор пойдет о бесконфликтной дисциплине. На самом деле, дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения” и способах применения по отношению к себе.

Есть шесть правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Первое правило: Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся, как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя ограничивать. Но в школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

Правило второе: Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибким. Это правило предостерегает от другой крайности – когда родители считают что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. По принципу: “Дашь ему волю, так он и на шею сядет; будет делать что хочет”. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым их же уроки, и тогда “коса находит на камень”. Когда родитель выполнения своего желания требует от ребенка мягко, но настойчиво, часто сопровождая объяснениями, с которыми тот, в конце концов, соглашается. И если такой нажим – постоянная тактика родителя, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает убеждение: “Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители”. Оба правила взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о “можно”, “следует” и “нельзя”. Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу). Зеленая зона – то, что разрешается ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, какие свои игрушки отдать друзьям, в какой кружок записаться, с кем играть и дружить… Желтая зона – действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера; можно гулять, но только в своем дворе. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения. Оранжевая зона поведения – действия родителей, которые, в общем, нами не приветствуются, но в виду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, ребенок напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданы. Дети бывают очень благодарны родителям, за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Красная зона – действия, не приемлемые ни при каких обстоятельствах. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких … Список этот взрослеет вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Детям надо много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, все хватать, открывать, разбирать, рисовать, на чем попало … – это проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении и познании. Запрещать подобные действия – все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только, если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал.

Правило четвертое: Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой. Когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье, ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привык добиваться своего, “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Разногласия взрослым необходимо обсуждать без ребёнка. Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. Иначе они будут вами манипулировать, ныть, вымогать.

Правило пятое: Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым ил властным тоном, то становится трудным вдвойне. И на вопрос “Почему нельзя?”, не стоит отвечать “Потому, что я так сказал”“, Нельзя и всё!”. Нужно коротко пояснить: “Уже поздно”, “Это опасно”, “Может разбиться” … Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребёнок снова спрашивает: “Почему?”, то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть своё желание. Здесь поможет активное слушание.

И последнее, шестое правило поддержания дисциплины: Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Правда здесь нужно иметь запас больших и маленьких семейных праздников, семейных дел, традиций (любимые пироги, которые по выходным печет мама, поездки на рыбалку с папой, совместные прогулки). И отменять их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.