Статья Советы замещающим родителям

Материал из Saratov FIO Wiki
Перейти к: навигация, поиск

Внимание!

Уважаемые участники, не повторяйте уже размещенный коллегами материал! Ваша часть должна стать логическим продолжением уже написанной статьи. Помните о конфликте редактирования: во избежание недоразумений сохраните сначала Ваш текст в документе Word. Помните о том, что нужно оставлять свою подпись (предпоследнее окошко на панели инструментов) и разделять свою записи (последнее окошко на панели инструментов).

Желаем всем интересной совместной работы!--Н.Г. Каргина 20:52, 25 ноября 2012 (MSK)----


Каждый раз, когда мы, специалисты детского дома, отдаем детей в семью, хочется "вооружить" родителей всем своим педагогическим опытом, чтобы наши ребятишки избежали возврата в детский дом. Самое главное напутствие,которое даю я, - "терпения, кмения прощать и понимать детей. Будет непросто, но все можно преодолеть, если хочешь". --Татьяна Александровна Бузаева 21:59, 27 ноября 2012 (MSK)


Проблемы маленьких городов- "не выносить сор из избы", "а что подумают соседи..."- сейчас решаема. Не молчать, а обращаться к специалистам в Центры по сопровождению приемных родителей, объединять совместно усилия принимающей семьи и помощи специалистов в Семейных клубах, в школах Приемных родителей, не закрываться, а говорить, не стесняясь, о назревающей проблеме в семье. --Марина Александровна Шапошникова 11:15, 28 ноября 2012 (MSK)


Уважаемые коллеги, конечно нам интересны те советы, которые вы даете родителям и детям, уходящим в семью. Хотелось бы также услышать, с какими проблемами обращаются к вам принимающие родители. Что их тревожит? Включайтесь в диалог! --Наталия Григорьевна Чанилова 11:21, 28 ноября 2012 (MSK)


Одной из важнейших проблем, с которой обращаются приемные родители к психологу, является их решение о том, как сообщить ребенку о его происхождении. Наш закон позволяет скрыть от ребенка, что он приемный. Это возможно при усыновлении, которое нельзя аннулировать, или при усыновлении, когда ребенок получает новую метрику, где имена собственных родителей заменены на имена приемных. Ряд проблем и трудностей, в особенности в возрасте предпубертатном и пубертатном, может возникнуть также в связи с тем, что ребенок от посторонних узнает о том, что он приемный. Разочарование и недоверие, которые рождаются у него в связи с утаиванием его происхождения, с этой ложью, которую, возможно, родители и считали «святой», может перерасти в общее недоверие к ним, даже враждебность, и свести на нет всю пользу усыновления. Очень часто родители, чтобы скрыть происхождение ребенка, переезжают с места на место. А также ситуации, когда родители полагают, что ребенок не знает о том, что он приемный. Последний же знает об этом и из деликатности молчит, не желая разрушить веру родителей. Но прежде чем ребенок придет к такому пониманию тайны своего происхождения, ему придеться многое перестрадать и испытать.

Было бы гораздо проще, если бы в период, когда ребенок задает вопрос, как он появился на свете, осторожно, но правдиво объяснить ему, как это произошло. Например, сказать: «Тебя родила мама в родильном доме и вскоре умерла (или уехала, оставила тебя там), ты был маленький и нуждался в помощи и мы взяли тебя к себе». Информацию о том, что он приемный, ребенок должен получить в дошкольный период, когда дети воспринимают факты непосредственно без интеллектуальной обработки, что приходит позднее, и объяснение становится более трудным. Следовательно, не следует полагаться на то, что «когда ребенок подрастет, то лучше поймет».--Михайлова Елена Владимировна 15:28, 28 ноября 2012 (MSK)


Очень часто родители приемных детей обращаются к нам в службу сопровождения с проблемой воровства. Зачастую,родители не понимают из-за чего это происходит и как с этим бороться, а самое огорчительное, что они часто не хотят верить, что воровство может быть реакцией на семейное неблагополучие, ошибки в системе воспитания. В таких случаях приходиться работать больше не с детьми, а с родителями. И тогда родителям даются рекомендации. Предлагаю ознакомиться с некоторыми из них:- не угрожайте ребенку в случае отказа признать вину. Ваша явная агрессия сразу же заведет его в тупик. Лучше спросить напрямик, брал ли он что-нибудь чужое, чем стараться силой заставить его признать свое поражение и то, что он "вор". - не называйте его вором, не навешивайте ярлыки предсказывая уголовное будущее. - не сравнивайте его с другими детьми или с собой в детстве, не добивайтесь того, чтобы он чувствовал себя пристыженным и подавленным ("Мне стыдно за тебя", "Никому из родителей не приходится так краснеть", "Мой сын не мог так поступить" и т. п.); - не устраивайте судилище за каждый, даже незначительный проступок ребенка - иначе он будет скрывать от вас все; - не обсуждать возникшую проблему с посторонними людьми в присутствии ребёнка. Золотое правило воспитания гласит: ругай наедине, хвали - при всех. - не обращайтесь к ребенку с риторическими вопросами типа "Как ты мог?" и пр. - это совершенно бесполезно и даже вредно. - не возвращайтесь к тому, что произошло (после того как ситуация была разобрана), т.к. этим вы только закрепите данный поступок в сознании ребёнка. - не напоминайте ребенку о случившемся, если он совершил другой проступок, не имеющий отношения к кражам. --Губецкова Мария 19:02, 28 ноября 2012 (MSK)



Спасибо за советы и откровенность Марии Губецковой и Светлане Геннадьевне Борисовой.--Наталия Григорьевна Чанилова 22:51, 28 ноября 2012 (MSK)


Еще один из вопросов, с которым обращаются приемные родители - это как построить доверительные, искренние отношения с приемным ребенком? Если вы действительно хотите быть в курсе жизни ребенка, в том, что происходит в его внутреннем мире, то вы должны с ним больше общаться. Правильно построить беседу помогут открытые вопросы. Не просто «Как дела в школе?», на что можно получить прогнозируемый ответ «Нормально», а проявить интерес. Не каждый ребенок спешит рассказать, что с ним произошло в школе. Он переживает все события в своем внутреннем мире и у него еще нет особой потребности делиться своими мыслями с вами. Поэтому беседу начать лучше вам, и задавать конкретные вопросы, ответы на которые исключают «Да» или «Нет». Например: С кем ты сегодня сидел за партой? Что вы делали на перемене? Какой урок понравился больше всего? Что было трудно понять? Чем я могу тебе помочь? Таким образом вы сможете узнать о том, что происходит в школе непосредственно от своего ребенка, а не учителя и при необходимости защитить, поддержать. И конечно же рассказывайте о своих событиях и переживаниях дня, чтобы беседа не превращалась в допрос. Тогда ваши отношения с ребенком станут доверительными и искренними. --Вера Павлова 02:05, 29 ноября 2012 (MSK)


Очень часто в приемных семьях встречается агрессивное поведение ребенка. Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию. Важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к психосоматическим расстройствам. Что нужно знать родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения: 1.Безусловная любвь к ребенку в любой ситуации. 2.Родители, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. 3. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научить его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте. 4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. 5. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.). И т.д. В заключение родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.--Чижова Наталья 10:32, 29 ноября 2012 (MSK)


Еще одной часто встречающейся проблемой на сегодняшний день является гиперактивность у детей. Самыми распространенными причинами ее возникновения являются:генетические(наследственная предрасположенность) биологические(органические повреждения головного мозга во время беременности, родовые травмы);социально–психологические (микроклимат в семье, алкоголизм родителей). Важно знать, что гиперактивному ребенку необходимо создать спокойную, благоприятную обстановку. Количество запретов должно быть адекватным возрасту. Чтобы не допустить перевозбуждения ребенка, очень важно соблюдать режим дня, этот момент родители очень часто выпускают из вида (ночные просмотры тв,компьютерные игры перед сном, отсутствие прогулок...)Такой ребенок очень нуждается в похвале. Лучший способ взаимодействия с таким ребенком – сотрудничество.Гиперактивному ребенку необходимо признание его важности. Как можно чаще показывайте ребенку свои чувства к нему. Обнимайте его, целуйте, говорите о том, как вы его любите, и как он вам дорог. Любовь - это лучшее лекарство в мире.--Сидоркина Наталья 11:32, 29 ноября 2012 (MSK)


Родителям, принявшим ребёнка, потребуется великое терпение, умение сдерживать свои эмоции и не раздражаться. Следует не забывать о том, что дети могут отставать не только в психическом развитии, но и в физическом и умственном. Необходимо понимать, что ребёнок стал таким не по своей воле, по вине окружающих его взрослых, оставивших без нормального детства. Отношения могут сложиться удачно, если родителям удастся создать доверительные отношения с ребёнком. Решение общих проблем и привлечение к совместной работе может послужить сплочению семьи.--Юлия Кузовёнкова 10:26, 29 ноября 2012 (MSK)


На мой взгляд, существует проблема у приёмных родителей в том, как воспримут кровные дети этого ребенка. Трудности могут возникнуть не только в поведении приёмного ребёнка, но и в поведении собственных детей, а также реакции посторонних людей-соседей, которым всегда всё надо знать. К воспитанию приёмного ребёнка надо подойти со всей ответственностью, ведь не все методы допустимы и эффективны по отношению к ребёнку, который никогда не жил в семье. Надо сразу построить доверительные взаимоотношения и уважение между собственными и приёмными детьми, тогда всё в этой семье будет хорошо. --Ольга Радаева 11:53, 29 ноября 2012 (MSK)


Трудности у приёмных родителей возникают, когда ребёнок начинает их шантажировать. Ребёнок, зная ваши слабости, старается вызвать у вас жалость к себе. Надо показать ребёнку-шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют. Попытаться спокойно выяснить причины, которые побуждают ребёнка обратиться с такой просьбой именно к вам. Никогда не надо отвечать угрозой на угрозу, нужно совместно с ребёнком предпринять какие-то конкретные действия. --Елена Гнусенкова 10:44, 29 ноября 2012 (MSK)----



В условиях функционирования замещающей семьи проблема адекватности наказаний стоит очень остро.При сопровождении замещающих семей принимающие родители обучаются ненасильственным формам поведения в процессе воспитания ребёнка. Надо помнить, чем больше родители используют такие авторитарные методы воздействия, как приказы, нагоняи, придирки, ворчание, крики, брань, тем меньше это оказывает влияние на поведение их детей. Если же вдобавок взрослые разгневаны, раздражены, настроены враждебно или вовсе впадают в истерику, то не следует ожидать положительного результата.Советы по поводу того, как сделать наказание эффективным, если соблюдать следующее условия: 1. Наказывать как можно реже, только в том случае, когда без наказания нельзя обойтись, когда оно явно целесообразно. 2. Наказание не должно восприниматься ребёнком как месть или произвол. При наложении наказания взрослый ни в коем случае не должен демонстрировать сильный гнев или раздражение. О наказании сообщается спокойным тоном; при этом особо подчёркивается, что наказывается поступок, а не личность. 3. После наказания проступок должен быть «предан забвению» . О нем больше не напоминают точно так же, как не вспоминают и наказании. 4. Необходимо чтобы наказания не лились целыми потоками, одно за другим. В этом случае они не приносят никакой пользы, только нервируют ребёнка, а вследствие своего большого количества даже не могут быть приведены в исполнение. .--Рыжова Елена Геннадьевна 13:43, 29 ноября 2012 (MSK)----


в продолжении темы шантажа, хочу добавить: дети прибегают к эмоциональному шантажу довольно часто, потому как словесно и логически манипулировать еще не умеют, они выбирают более простой способ.Самый главный вопрос – как бороться с эмоциональным шантажом, как не допустить и избежать эмоционального шантажа? Это тот случай, когда предупредить легче, чем лечить. Поэтому, даже если случаи эмоционального шантажа уже возникали в Вашей семье, рассмотрим предупредительные меры: -Старайтесь в принципах воспитания придерживаться одной и той же позиции. - Разбирая какой-нибудь проступок ребенка, будьте корректны. - В своих диалогах с ребенком сами не используйте методы эмоционального шантажа; договаривайтесь открыто и ясно. -Будьте последовательны в своих действиях, доброжелательны. Конечно, совсем капризов избежать не удастся, но свести их к минимуму для того, чтобы не травмировать психику ребенка под силу каждому любящему родителю.--Богомаз Наталья Анатольевна 13:26, 29 ноября 2012 (MSK)----


Очень часто у родителей приёмных детей возникает проблема адаптации. Адаптация в новой семье процесс двусторонний.Привыкать друг к другу приходиться ребёнку,оказавшемуся в новой обстановке и взрослым к изменившимся условиям.Родители взявшие на воспитание ребёнка порой не готовы воспринимать его таким, каков он есть, не могут правильно оценить его проблемы.Тем самым у приёмных родителей нарушается контакт с ребёнком. Советы:Важно увидеть чего ребёнок ожидает от вас больше всего,что для него является самым необходимым.Для того чтобы определить что для ребенка важнее всего можно:1.подумать о том, как ребенок выражает свою любовь к окружающим. 2.вспомнить о чем он просит чаще всего. 3.обратить внимание на что ребенок жалуется чаще всего. .--Малюгина Елена Геннадьевна 14:40, 29 ноября 2012 (MSK)----


В период адаптации часто возникают проблемы поведения ребенка. Принимающие родители первое время позволяют ребенку многое ( жалко, стараются максимально окружить заботой и любовью, ущемляя при этом интересы других членов семьи), а спустя время понимают, что с ситуацией не справляются. Совет: установите четкие правила сразу, расскажите о правилах и традициях семьи, как они изменятся теперь, с появлением нового ребенка, терпеливо, раз за разом объясняйте, каким вы видите поведение ребенка, ведь ребенок может и не знать правил поведения, или переносить в семью прошлый поведенческий опыт. --Людмила Прописнова 15:35, 29 ноября 2012 (MSK)


Никогда не руководствуйтесь жалостью. Прежде, чем взять ребенка соразмерьте свои возможности (Не денежные). Взвесте все за и против. Подумайте нужны ли вы этому ребенку. Решите, действительно ли ему с вами будет лучше. Свои дети остаются детьми всегда . И ваша миссия по достижению ребенком совершеннолетия не закончится. Как у любых детей у них будут сложные периоды. Помните они живые, не игрушка, которую можно вернуть если сломалась.--Ирина Иванченко


Воспитывать (чужого ребёнка) огромная ответственность. Много трудностей ждёт впереди, нужно быть родителем психологически готовым ко всем тяготам воспитания. Очень часто родители сталкиваются с проблемой слабой успеваемости детей. Это связано с тем, что родители плохо знают об интересах и увлечениях ребёнка. Хорошо если в детском доме смогли вовремя рассмотреть познавательные интересы ребёнка, и дали родителям конкретные рекомендации. Должны быть проведены тестирования с детьми, какие предметы больше нравятся, а с родителями тренинг (что я хочу от приёмного ребёнка. Не следует ребёнку говорить "ты глупый,ты тупой", иначе у ребёнка выработается отрицательные отношения к учёбе. Здесь будет уместно с родителями провести упражнения "Письмо родителям", можно совместно с детьми написать мини сочинение "Взгляд в будущее"(что нравится, кем быть и т.д.)Главное быть ближе к ребёнку.--Любовь Кузнецова 20:13, 29 ноября 2012 (MSK)


Сексуализированное поведение приемного ребенка – проблема непростая, но довольно типичная, с чем-то подобным сталкивается большинство приемных родителей, чьи дети успели хлебнуть опыт в неблагополучных семьях.Сексуализированное поведение – не сексуальное: то есть похожее, подобное, выглядящее таким – но не такое. Следует понять, что подлинная причина «развратного» поведения ребенка вообще никакого отношения к сексу не имеет. Сексуализированное поведение ребенка вызвано дефицитом любви и ласки, тревогой и беззащитностью. Кстати,именно поэтому,а вовсе не из-за «генов матери» нередко «идут по рукам» девочки, выросшие без родительской ласки.Что можно сделать? Оставьте фантазии о развратных детях. Как мы уже знаем, «секса» в этом – меньше всего.Спокойно и уверенно (но не гневно!) объясните ребенку, что так себя вести не принято и некрасиво, дети так делать не должны. Конечно, это само по себе не поможет, но ребенок должен знать вашу позицию. Если вам неудобно перед родственниками или друзьями, просто спокойно скажите им, что это со временем пройдет.Показать альтернативу. Если ребенок не подвергался насилию, а скорее страдал от невнимания и отсутствия ласки, побольше возитесь с ним, весело тормошите, держите на руках. Он должен увидеть, что объятия и поцелуи – это не обязательно секс. Массаж, теплая ванна, мягкая пижама – все это способствует насыщению потребности ребенка в телесных контактах, снижению уровня тревожности. Очень важными являются проговаривание правил семьи в способах выражения любви друг к другу и проявление хорошего отношения к ребенку.Не поддаваться страху! Самое ужасное, похоже, уже случилось. Ребенку и самому страшно. Он должен видеть, что вы не боитесь этой темы, а значит, сможете ему помочь. Самое плохое, что может случиться с ребенком в приемной семье, – если на лицах родителей он увидит гадливость и презрение, подтверждающие его и так очень низкое мнение о себе.Быть очень осторожным, если ребенок пережил насилие. Ваши проявления любви могут его напугать. Договаривайтесь с ним о каждом шаге: «Я подойду и укрою тебя на ночь, хорошо?» Если он не хочет – значит, нет. Он должен поверить, что вы не будете ничего с ним делать против его воли.Поднимать самооценку. Ребенок должен знать, что представляет собой ценность не только как сексуальный объект. Почаще говорите ему, как вам с ним интересно, как он вам помогает, какой он сообразительный и т. п.Сексуализированное поведение ребенка всегда – результат травмы. Никаких действительно «сексуальных» потребностей в результате травмы, естественно, появиться не может.Потребности этих детей все те же – научиться любить и быть любимым, защищать и уважать себя, оставить прошлое в прошлом и жить дальше. Для этого ему понадобятся ваша любовь и ваше спокойствие. --Бажина Светлана 14:13, 30 ноября 2012 (MSK)


Часто очень приемные родители обращаютя в службу за помощью с проблемой вранья. Родители не могут перебороть эту проблему между ребенком.В таких случиях приходиться работать с детьми и родителями. И тогда в службах сопровождения приемных семей дают рекомендации.--Ольга Малкина 13:57, 30 ноября 2012 (MSK)


В продолжении темы о сексуализированном поведении детей в принимающей семье можно дать еще несколько рекомендаций: • Если ребенок не готов идти с вами на контакт и говорить о прошлом, то не стоит его принуждать к этому. Для начала стоит заслужить его доверие. Когда он будет уверен, что вы адекватно отреагируете на его рассказ – он сам с вами поделиться. • Если ребенок подвергся насилию, то стоит обратиться к специалисту за помощью. Предварительно стоит поговорить с ребенком о том, что его «прошлое» не повлияет на ваше отношение к нему и что больше с ним такого не произойдет, и вы сможете его защитить в случае необходимости. В данном случае стоит оговаривать каждый физический, телесный контакт с ребенком (например, сядете рядом с ним на диване). Очень важно приемным родителям найти в себе силы и запастись терпением, чтобы помочь ребенку преодолеть его психологические проблемы. Главное дать ему понять, что вы его любите и он для вас самый умный и гениальный.--Елена Арсеньева 18:05, 30 ноября 2012 (MSK)


Несколько советов для принимающих родителей: 1. Не стоит брать нескольких детей одновременно, так как обычно дети объединяются в группы и могут начать войну с родителями. Но это происходит не потому, что эти дети плохие. В Детском доме создание такой ситуации позволяет детям выжить. Именно поэтому важно брать детей по одному. Оказавшись в одиночестве, они быстрее примут правила семьи. И только когда ребенок освоился в семье и принял ее правила, когда он чувствует себя в безопасности и готов к сотрудничеству, можно спросить его о том, согласен ли он на то, что бы взять еще одного ребенка из детского дома. Теперь он полноценный член семьи и имеет право голоса. 2. При одновременном приеме в семью брата и сестры, или например двух братьев нужно, что бы дети обязательно находились с родителями, но не оставались вдвоем вообще без взрослых. Чем меньше дети будут одни, тем меньше вероятность создания группы, противостоящей родителям. 3. Не стоит принимать в семью, очень много детей, так как у родителей не будет отдельно времени для личного общения с каждым. И общение детей с родителями заменяется на общение детей между собой и это, безусловно, отразится на всей семье. 4. Не стоит принимать в семью подростка, где есть собственные несовершеннолетние дети, так как это не облегчит воспитание родных детей, а создаст проблемы. Просто данный возраст характеризуется определенными особенностями. Задача подросткового возраста состоит в том, что бы выбрать собственный уникальный путь развития. Ведь очень трудно принять ошибки чужих детей, поэтому лучше, сначала пройти все путь развития и становления ребенка с родными детьми, которых знали с самого рождения. Нужно помнить, что в воспитание собственных детей – это совсем не то же самое, что воспитание приемных. Дети сироты не хуже и не лучше детей воспитывающихся в семье, это просто другие дети.

Думаю, что все родители в наибольшей степени нуждаются в услугах помогающих специалистов на этапе вхождения ребенка в семью, его взросления и подготовки к независимой жизни. Наиболее востребованы такие услуги, как «помощь психологов членам семьи в установлении контакта с приемным ребенком», « помощь психологов и педагогов в соблюдении благоприятных условий для развития ребенка». -- Барабанова Ольга Анатольевна 23:13, 1 декабря 2012 (MSK)---


Главное, что бы родители приемного ребенка понимали, что любой ребенок это личность, которую нужно уважать. Не бывает идеальных детей, как родных, так и приемных. Нужно запастись терпением и проявлять свою любовь. Важно не забывать, что адаптация к новой среде у каждого человека может длиться разное время. --Карезина Екатерина Валериевна



Бывают такие случаи, когда приемные родители или опекуны возвращают детей в детский дом. В моей практике такое случалось не раз. Хочу привести два примера.Сашу Р. усыновила в раннем возрасте бездетная пара.Приемные родители дали ему свою фамилию, сохраняли тайну усыновления, вкладывали в него все силы и любовь. Но в подростковом возрасте Сашу как подменили - он стал не управляемым, начал воровать (дома пропадали деньги, вещи), уходить из дома, связался с дурной компанией. "Родители" (теперь только в кавычках) открыли ему тайну его происхождения и отказались от него. В детском доме Саша прожил около 3-х лет,это был жесткий и проблемный подросток. В Балаковском колледже с учебой не сложилось, перевели в училище в Маркс, но и там он не доучился, т.к. попал в колонию (многочисленные грабежи, воровство). А как бы поступили эти родители, если бы точно такие же проблемы начались у их кровного ребенка? Наверняка, они несли бы свой крест, и вряд ли у них возникла мысль сдать его в детский дом. Другой пример. Диму С. воспитывала с 2-х лет родная тетя-опекун.Мальчик жил в полной семье:у тети был муж, взрослый сын, который жил отдельно. Мальчик не имел блестящих способностей, учеба ему давалась трудно. Но тетя просиживала с ним по 2-3 часа за уроками; будучи медсестрой, она стимулировала его препаратами для улучшения умственной деятельности. И надо сказать, что Дима был воспитанным,добрым, спокойным мальчиком, в школе он всегда выполнял все поручения учителей, ни с кем в классе не конфликтовал. Складывалась идеальная картинка, которая начала рассыпаться к концу 7 класса.Когда зимой в школьной раздевалке кто-то стал канцелярским ножом резать куртки, думали на многих, но только не на Димку. А когда правда все же раскрылась, тетя не верила (не верили и весь класс, и классный руководитель), защищала его. Оказалось, что соседи по подъезду тоже жаловались, что Дима поджигает квартирные звонки, тетя тоже не верила, ругалась с ними.А в один из весенних дней тетя пришла домой и обнаружила незапертую квартиру, брекеты на столе, а Димы не было. Во время поисков, на берегу реки нашли его брошенный портфель, потом и его самого. Но идти домой Дима отказался,разговаривать с тетей не стал и его пришлось отвезти в приют. Затем мальчик с опекуном помирился. Но счастливого конца не получилось. Осенью он с двумя приятелями подожгли кабинет начальных классов в школе (кабинет выгорел полностью). Не выдержал муж тети -опекуна и мальчик попал в детский дом, где прожил до окончания 9 класса около 2-х лет.Я привела эти примеры для того, чтобы будущие приемные родители примерили эти ситуации на себя и подумали хватит ли у них душевных сил, смогут ли они справиться со своим подсознанием и принять ребенка-сироту не только в свою семью, но и в сердце.--Дубровина Ирина Владимировна



Главное при принятии решения взять ребенка в семью необходимо осознавать, что в первую очередь вы удовлетворяете не свои личные запросы и потребности, а обеспечиваете благоприятные условия жизни для ребенка. --Жусубалиева Адима Калимулловна

Хочется пожелать всем родителям не бояться принимать участие в жизни детей, но тщательно взвешивать свое решение и свои силы. --Михайлова Кристина Николаевна


В продолжении темы о наказаниях, хочу добавить, что нам помог метод «проступок – последствие» Выглядит это так: на семейном совете принимается некий Свод правил, за невыполнение которых следует последствие. Например: мои детки – подростки, стали откладывать выполнение домашнего задания на более позднее время. Пришлось вмешаться, и мы выработали временной резерв до 21.00 последствием невыполнения данного норматива - минус 40 минут общения с компьютером в выходной день. В нашей семье есть график дежурства, где каждый (по кругу) убирает в определенной жилой зоне – «забыл» - оборачивается в воскресную генеральную уборку. Еще одна проблема, возникшая у нас на рубеже 9-го класса (деткам было за 16-17 лет) возвращение домой после 22.00. Решили сообща: Приход домой не позже 21.00 – опоздание - следующие три дня не позже 16.00. Последствия наступают неукоснительно, за этим следили сами ребята, даже скидок на объективность невыполнения не делали. Еще могу рассказать, как здорово помогает нам при нашей эмоциональности и порой несдержанности метод «Тайм-аут». Охлаждение эмоционального накала, переключение внимания, много раз спасало ситуацию и нервные клетки в нашей семье.--Данилова Юлия Владимировна 19:46, 3 декабря 2012 (MSK)


-- В период адаптации детей, приемные родители могут встретиться со множеством проблем и чтобы преодолеть их им необходимо понимание, терпение, выдержка, а также постоянное сотрудничество со специалистами и общение с такими же приемными родителями.Лисенкова Елена Анатольевна


[[Уважаемые родители!Представьте, что Вы попали на неизвестную планету, где для Вас много незнакомого и непонятного. Как Вы себя чувствуете?По всей вероятности у каждого из Вас будет разное самочувствие и разные реакции, их диапазон очень широк: от эйфории достраха.Попадая в приемную семью, ребенок перевозбужден, в нем одновременно присутствует радость и тревога.Помогите ребенку приспособиться к жизни в семье. Адаптация ( лат) - приспособление, привыкание процесс постепенный ( от 1,5 до 3 лет). Он требует времени и терпения. С чего начать?Перед Вами маленький Человек со своими особенностями, характером, опытом, иллюзиями, желаниями и потребностями.Относитесь к ребенку как к уважаемому взрослому.Стоит ли придумывать, как будут развиваться события и отношения.Наблюдайте за происходящими событиями и выстраивайте отношения «Здесь и сейчас».Когда ребенок капризничает отказывается от еды, не хочет что-то надеть, во что-то играть, лежит, свернувшись в клубок, отказывается от прогулки, не слышит обращенную к нему речь, закатывает истерику на самое незначительное требование или предложение, оскорбляется на похвалу или кричит, грубит и угрожает, делает что-то украдкой, не разговаривает с другими людьми или отвечает жестами, принимает заботу, вновь и вновь высказывая пожелания и требования - это не капризы, это страх и напряжение вызванные стрессом перемены жизни, мыслями: «а вдруг вернут», воспоминаниями «той прежней жизни», это не понимание себя и других и незнание как вести себя, отсутствие осознания социальных ролей в семье, ,это вина за себя плохого и боязнь отказаться от себя плохого, чтобы совсем не потерять свое «Я».Помогите ребенку хорошо себя вести:

  • Проявляйте внимание и любовь.
  • Используйте «Я-высказывания», говорите о том, что желаете видеть, в поведении ребенка, а не о том, чего не хотите видеть.
  • Управляйте своим поведением Защитите себя от грубости ребенка, продолжая говорить с ним уважительно.
  • Помогите ребенку конструктивно решить конфликт.

Своим поведение сообщите ребенку, что : отличаться от других, совершать ошибки, проявлять негативные эмоции, хотеть большего, выражать свое несогласие – это нормально, но мама и папа – главные, поэтому за ними последнее слово. Пусть ваше родительское слово будет как "царское" - "да"- да, "нет"-нет. И пусть в одной и той же ситуации ребенок от всех взрослых слышит "да" или " нет". Это очень поможет ребенку понимать вас взрослых и не манипулировать вами. Откажитесь от Синдрома ООН ( одеть, обуть, накормить) в процессе воспитания. На самом деле ребенку необходимо не побольше вещей, денег и образования, а побольше семейных радостей и совместного времяпрепровождения. Слово ЛЮБОВЬ пишется так: «В – Р – Е – М – Я» (Дж. Маккдаул).Планируйте семейное общение, уделяйте этому общению время. Всегда находите время для ребенка, и он будет чувствовать себя нужным и любимым. Участник: Клестова Надежда Денисовна, педагог-психолог ГКОУ " детский дом № 2 г. Саратова" 20:58, 4 декабря 2012 (MSK)]]


Спасибо!--Вера Павлова 09:22, 5 декабря 2012 (MSK)


Уважаемые будущие родители приемных детей!Обязательно пройдите подготовку в Школе будущих родителей.Только после этого вы сможете прогнозировать изменения в собственной семейной жизни;оценить свой воспитательный ресурс,закрепить мотивацию устройства в свою семью ребенка или уверенность в обратном.(Участник:Черникова Лидия Николаевна воспитатель ГКОУ"Детский дом №2г.Балаково"--Gernikowa 23:22, 6 декабря 2012 (MSK)--Gernikowa 23:22, 6 декабря 2012 (MSK)--Gernikowa 23:22, 6 декабря 2012 (MSK)----